Сегодня стукнуло ровно 39 недель… Т е времени прошло предостаточно, чтобы я могла сделать какие-то выводы об этом состоянии… и что же я могу сказать… Все не так сказочно-прекрасно, как об этом говорят… Не может это быть лучшим в жизни девушки, а огромный пуз вместо плоского живота быть идеальной фигурой, как вещают нам со многих женских групп в соцсетях… Очень часто мне начинает казаться, что я неправильная… потому что меня нихера не умиляют «шевелюшки» (божее… какое мерзкое слово)… Мне становится не по себе когда ребенок выпячивает во мне руку и ногу… Сначала я сидела на форуме «Августята 2017»… до тех пор, пока не решила немного поныть о том, как все достало… тошнота, гормоны… постоянное желание жрать и реветь… На что не услышала нихера никаких слов поддержки… а только удивление… Ведь беременность-это так долгожданно и прекрасно, что им, видите ли и блевать в кайф… и вообще, все остальное тоже херня, ведь самое главное-чтоб пузожитель себя чувствовал хорошо(еще одно отвратное словечко)… Чувствую себя, если честно ущербной… а очень хочется проникнуться этим счастьем… А оно просто обязано быть… ведь я много лет не могла родить… огромное количество врачей и анализов… каждый месяц новый диагноз… если честно, я уже просто забила… поставила на своем материнстве жирный крест… мужчина мой вроде не особо расстраивался тк ребенок у него уже был… Перестала посещать врачей, пить препараты, нашла огромное количество плюсов в бездетности и стала заходить в группы чайлд фри.. 

И тут как гром среди ясного неба… обычно, чтобы забеременеть мне требовался ни один месяц, а тут один незащищенный раз и все… Честно, у меня ни одной мысли не было, что в этот раз все будет хорошо(тем более, что в четыре предыдущих все было плохо)… Никак не парилась, сходила на корпоратив, на котором науярилась капитально… Нам всегда говорили врачи, что мы капец какие проблемные… матка недоразвита, сперматозоидов нормальных мало, тромбофилия, отрицательный резус… одни гормоны понижены, другие повышены… Вообщем, вселенная развлекалась… когда я мечтала о ребенке, ревела, жрала лекарства-ниуя… а когда меньше всего об этом думала и вообще перестала верить-пожалуйста.. 

Но че-то я отвлеклась не туда… Что я хочу сказать… как же я хочу, чтобы это поскорее закончилось… Я не чувствую себя собой… Я не могу без ужаса смотреть на себя в зеркало… во время беременности появились проблемы со здоровьем, которые жутко мешают жить, но которые я не могу вылечить, потому что большую часть из того, что продают в аптеке мне просто нельзя, а когда будет можно-вообще не понятно… потому что потом начнется ГВ и запреты будут еще строже… Мне нельзя курить, нервничать, бегать, спать на животе, заниматься сексом так как мне хочется, а не так как безопасно, кататься на велике/мотоцикле, я стала совершенно беспомощной… не могу даже подстричь ногти на ногах, и встаю с кровати с пятой попытки, потому что мешает живот… А еще изжога практически от любой еды, тошнота, которая почему то опять появилась… одышка… я устаю даже от десятиминутной прогулки с собакой… отеки… и вечно плохое настроение… а еще чувство стыда… от того что я недоженщина и что я не нихера не испытываю от этого всего радости..