Вообщем, я родила… Замечательный парень Матвей… Рожала долго, впечатления от процесса ужасные)… Не знаю сколько времени должно пройти, чтобы я все это забыла… Я орала просто матами, причем я не помню вообще ничего, кроме того, что это было адово… о том, как я себя вела мне рассказывали врачи, с меня ржал весь роддом… Родила я 1 сентября, дату специально выбрала, меня стимулировали.. 

Сейчас все дни мои одинаковые-уход за ребенком, готовка, уборка и тд… Из дома выхожу редко, в основном только погулять с собакой… Даже с ребенком гуляю редко тк морозяка… Смотрю всякие шоу, жру… вообщем, деградирую… Хочется что-то поменять, но как это сделать в моей ситуации не знаю… Хочется бегать, но муж сидеть с ребенком отказывается… Хочу похудеть, но все равно жру.. 

Ребенок меня радует, красивец мальчик, улыбается мне, а пару дней назад даже начал смеяться в голос)… Колики обошли нас стороной, ночью спит хорошо-золотой ребенок)… Но вот сидение в четырёх стенах так на меня давит… это просто капец.. 

Честно, хочу на работу.. 

Из списка дел почти ничего не выполнила, кроме поездки в город за пеленальным комодом… Все перенесла на завтра, но у меня как бы веский повод есть-не оч себя чувствую… желудок болит и тошнит опять… Уже второй день мне все кажется, что я начинаю рожать… Вчера придумала себе, что пробка отошла, а сегодня что воды… еще типа что живот опустился… но походу, мне кажется… просто хочется, чтобы все так было… просто я уже задолбалась.

Ну хоть сладкое не  жрала сегодня… первый день прожила без конфет за оч долгое время… да и не особо хочется, если честно) 

Еще заказала очередную игруху и держалку для соски… Мне кажется, что мой безумный шопоголизм связан с нищебродским голодным детством… Когда я ходила в драных штопанных джинсах весь год… а свитер летом это вообще капец… игрушек мягких у меня не было вообще… если у нас в семье на хлеб то всегда было, то о каких игрушках вообще может идти речь… Может, я конечно так себя просто оправдываю… но у моего сына будет столько шмурдяка, что я уже ему завидую… его не куда складировать, забит весь шкаф… и при чем все вещи покупала дорогие и качественные… я боюсь даже считать, во сколько это обошлось… И  трачу именно на одежду…  кроватку/коляску я купила самые простые, б/ушные… за 1000 р… Я на игрушки больше потратилась)… У меня какой-то бзик после моего детства-мне просто необходимо огромное количество барахла и жрачки… если этого нет-я страдаю.. 

Все запланированные дела из списка выполнила… Даже довольна собой)… Не смотря на то что спала сегодня всего два часа, энергии почему-то было больше, чем обычно… Кстати, бессонница-это еще одна неприятная хрень при беременности… причем, насколько я поняла, страдают ей все… ну по крайней мере все те, у кого я этим интересовалась… Написала план на завтра.. 

С завтрашнего дня я пробую отказаться от сладкого… В течение всей моей беременности и по настоящее время я питалась просто ужасно… пихала в себя все то, к чему раньше вообще не притрагивалась-чипсы, мармеладных червяков, огромное количество конфет… реально, жрала просто килограммами… дошираки… а гамбургеры… мне хотелось их просто каждый день… в идеале, запивая пивом… что я тоже себе позволяла… естественно не литр, но маленький стаканчик выпивала… Короче, я даже боюсь представить, сколько я нажрала… Считать я уже месяц назад перестала… Думаю, где-то кг 15… Кг 5-7 уйдут в роддоме, а с остальными прийдется что-то делать… Да и хотелось бы, чтобы ребенок мой был полностью на ГВ, поэтому рацион как бы надо менять… дабы снизить вероятность аллергий, колик и тп… Еще не хотелось бы, чтобы после родов у меня посыпались зубы и волосы(как было у моей мамы)… короч, рацион мой просто обязан быть сбалансированным… Если я сделаю это резко, будет большая вероятность, что сорвусь… так что буду исключать всякие гадости постепенно, заменяя их чем-нибудь полезным

Сегодня стукнуло ровно 39 недель… Т е времени прошло предостаточно, чтобы я могла сделать какие-то выводы об этом состоянии… и что же я могу сказать… Все не так сказочно-прекрасно, как об этом говорят… Не может это быть лучшим в жизни девушки, а огромный пуз вместо плоского живота быть идеальной фигурой, как вещают нам со многих женских групп в соцсетях… Очень часто мне начинает казаться, что я неправильная… потому что меня нихера не умиляют «шевелюшки» (божее… какое мерзкое слово)… Мне становится не по себе когда ребенок выпячивает во мне руку и ногу… Сначала я сидела на форуме «Августята 2017»… до тех пор, пока не решила немного поныть о том, как все достало… тошнота, гормоны… постоянное желание жрать и реветь… На что не услышала нихера никаких слов поддержки… а только удивление… Ведь беременность-это так долгожданно и прекрасно, что им, видите ли и блевать в кайф… и вообще, все остальное тоже херня, ведь самое главное-чтоб пузожитель себя чувствовал хорошо(еще одно отвратное словечко)… Чувствую себя, если честно ущербной… а очень хочется проникнуться этим счастьем… А оно просто обязано быть… ведь я много лет не могла родить… огромное количество врачей и анализов… каждый месяц новый диагноз… если честно, я уже просто забила… поставила на своем материнстве жирный крест… мужчина мой вроде не особо расстраивался тк ребенок у него уже был… Перестала посещать врачей, пить препараты, нашла огромное количество плюсов в бездетности и стала заходить в группы чайлд фри.. 

И тут как гром среди ясного неба… обычно, чтобы забеременеть мне требовался ни один месяц, а тут один незащищенный раз и все… Честно, у меня ни одной мысли не было, что в этот раз все будет хорошо(тем более, что в четыре предыдущих все было плохо)… Никак не парилась, сходила на корпоратив, на котором науярилась капитально… Нам всегда говорили врачи, что мы капец какие проблемные… матка недоразвита, сперматозоидов нормальных мало, тромбофилия, отрицательный резус… одни гормоны понижены, другие повышены… Вообщем, вселенная развлекалась… когда я мечтала о ребенке, ревела, жрала лекарства-ниуя… а когда меньше всего об этом думала и вообще перестала верить-пожалуйста.. 

Но че-то я отвлеклась не туда… Что я хочу сказать… как же я хочу, чтобы это поскорее закончилось… Я не чувствую себя собой… Я не могу без ужаса смотреть на себя в зеркало… во время беременности появились проблемы со здоровьем, которые жутко мешают жить, но которые я не могу вылечить, потому что большую часть из того, что продают в аптеке мне просто нельзя, а когда будет можно-вообще не понятно… потому что потом начнется ГВ и запреты будут еще строже… Мне нельзя курить, нервничать, бегать, спать на животе, заниматься сексом так как мне хочется, а не так как безопасно, кататься на велике/мотоцикле, я стала совершенно беспомощной… не могу даже подстричь ногти на ногах, и встаю с кровати с пятой попытки, потому что мешает живот… А еще изжога практически от любой еды, тошнота, которая почему то опять появилась… одышка… я устаю даже от десятиминутной прогулки с собакой… отеки… и вечно плохое настроение… а еще чувство стыда… от того что я недоженщина и что я не нихера не испытываю от этого всего радости.. 

Пришла мысль завести днев… Связано это с тем, что через три недели мне 30, а через неделю-две я впервые стану мамой… Как бы пора меня себя… В 30 уже стремно быть такой, как мне кажется… Да и не очень бы хотелось, чтобы моему сыну в будущем было стыдно за такую маму… Да и вообще жизнь окончательно просрать не хочется… Знаю, что будет сложно… я уже очень привыкла к амебной диванной жизни… И чтобы я была довольна собой, мне нужно измениться ну прям кардинально… Почему я довела себя до такого, я понимаю… Казалось сначала, что выбрала нужную себе дорогу, наломала таких дров… а потом депрессняк…. сейчас же жалею обо всем… Короче, я хочу себя изменить… и на это потребуется ни один месяц и даже ни один год.. 

Не буду писать планы на месяц и на год… нихера это не помогает… просто буду постепенно менять привычки… Сейчас поищу какие-нибудь приложение для планирования дня… буду писать списки дел и стараться их выполнять… а то сейчас я просто приросла к дивану и дела, корые можно сделать за 10-30 минут я откладываю на потом ни один месяц, а какие-то и ни один год..